Любой ребенок, с завидным постоянством, устраивает истерики, ведет себя вызывающе или провокационно. Это обычное и нормальное явление для детского возраста, и психологи советуют не придавать особого значения таким ситуациям. Но все же, как быть, когда наигранный каприз совершается нам назло…? Прежде всего необходимо понять причину и повод для такого поведения.

Дети ведут себя «естественно», а «хорошо» или «плохо» - это наша, взрослая оценка, которая рождается из социальных правил. Когда мама утверждает: «Он ужасно себя ведет», — она чаще всего имеет в виду, что поведение ребенка вызывает сложности у самого родителя…

«Я ему раз сказала, два, а он не понимает!»…или не хочет понимать…

На самом же деле, такое поведение правильнее называть трудным. Потому что нам, родителям, трудно с ним справляться, трудно на него реагировать, трудно его изменить. Верность такого определения становится очевиднее на примере того, что с одним и тем же поведением ребенка бывает легко справиться одному родителю, а другому, сталкиваясь с подобными выходками своего чада, никак не получается с ним совладать. Отсюда все эти любимые советы знакомых людей: «Ну ты нашла проблему! У моего тоже так было, я сделала то-то и то-то, и все прошло!».

Психологи знают, что любое поведение человека (в том числе маленького ребенка) обусловлено некой потребностью, которую он удовлетворяет. Самые банальные примеры: у нас есть потребность в воде и пищи, поэтому мы готовим еду и кушаем; у нас есть потребность в отдыхе, поэтому мы спим; у нас есть потребность в любви и заботе, поэтому мы ищем себе постоянного партнера. Конечно, бывают всяческие наслоения (например, стереотипы и убеждения), которые влияют на наше поведение, но если мы говорим о ребенке, то они еще не имеют решающего значения.

Какие же потребности есть у маленького человечка?

- хорошо себя чувствовать (не испытывать страданий, не бояться, не делать что-то очень неприятное, и наоборот – получать удовольствие, радость, наслаждение);
- быть любимым, принятым, нравиться (своим родителям, сверстникам, учителям), в том числе быть уверенным, что от него не откажутся;
- быть нужным, чувствовать принадлежность, знать свое место в семье;
- расти в бесконфликтной обстановке (в особенности в отсутствии ссор между родителями).

Это довольно краткий перечень, но даже из него видно, что у детей на самом деле много потребностей, и это естественно, что некоторые из них не всегда выполняются, даже самыми образцово-показательными семьями. Тем не менее, каждая потребность должна быть удовлетворена, если мы хотим, чтобы ребенок вел себя «хорошо». Когда какая-то потребность ребенка не заполнена, он делает все, чтобы привлечь наше внимание: каждая мама прекрасно помнит времена, когда грудничок плакал, если хотел кушать или испытывал боль от прорезывающихся зубок; когда к концу дня или перед дневным сном уставший малыш начинал хныкать и капризничать; когда в очереди в поликлинике ребенок начинал бегать и смотреть все вокруг, испытывая скуку от неинтересной деятельности и жажду познания окружающего мира. В младшем возрасте родители чувствительны к нуждам малыша и находчивы: они берут с собой закуску на случай, если ребенок проголодается, игрушки, чтобы ребенок был чем-то занят, укладывают спать в определенное время и так далее. По мере взросления ребенок становится объектом ожидания, и часто приходится слышать: «Хватит, ты уже не маленький!», «тебе скоро в школу», - и при этом к нему начинают предъявляться требования. Но при этом нужно учитывать, что одно и то же поведение у разных детей может быть обусловлено разными потребностями. Не зря же говорят, что каждый ребенок уникален, и поэтому чтобы выяснить, что же является причиной зачастившего трудного поведения нужно проанализировать все удовлетворенные и, что более важно, неудовлетворенные потребности малыша. И только поняв это, можно выстроить эффективную работу по предотвращению возникающих проблем и сложностей.

Для психолога понять, что же стоит за тем или иным поведением ребенка, тоже является крайне важной и интересной задачей. На родительских тренингах мамы с интересом и даже неким азартом пытаются понять, почему же именно их ребенок ведет себя так или иначе. Родители признаются, что понимание причин возникающих во взаимоотношениях проблем, помогает им выстраивать диалог с ребенком, понимать его нужды, желания и потребности и налаживать отношения с ребенком.

Следует помнить - мы, взрослые, не всегда можем контролировать свои эмоции и поведение, иногда кричим, срываемся, а потом жалеем, думая, что можно было поступить по-другому. Но ведь ребенку еще сложнее, он только учится тому, как можно управлять своим поведением и при этом насыщать потребности. Методы у детей намного скромнее, чем у взрослых, не потому что они специально хотят нас довести, а просто потому, что не знают как себя вести в той или иной ситуации. Если посмотреть на проблему трудного поведения детей под этим углом, то можно понять, что у них (по сравнению со взрослыми) недостаточно развиты:

- навыки эмоциональной регуляции (умение контролировать эмоции, дистанцироваться от них для решения возникшей проблемы);
- навыки сознательного самоуправления и переключения внимания с одной деятельности на другую (игра-сон или урок-перемена);
- навыки организации и планирования своих действий (дети часто импульсивны и неорганизованны).

Конечно, мы ожидаем от своего ребенка, что по мере своего роста и развития он будет становиться самостоятельным, ответственным и независимым. Но часто мы ждем этого слишком рано, и расстраиваемся, когда наши ожидания не соответствуют реальности. Психологи советуют чаще вспоминать, что и мы сами иногда ленимся, не всегда выполняем все в срок, иногда позволяем себе расслабиться и отдохнуть, порой несдержанны и можем обидеть человека просто потому, что сами раздражены или обижены на кого-то другого.

Kindbewer.com

Читайте так же: